再讲一个故事转（最好大家不要评论） 高二那年冬天，救过一个自杀的人。 晚自习放学路过一片灌木丛，里面传来一阵一阵哀嚎，起初以为是喝多了，东北的冬天很冷，如果在外冻一夜的话是会死的。 我站在灌木丛外跟他说话，喊他出来，十点左右的学校附近，学生已经快走光了，路过这片灌木丛的人也都绕着走，生怕黑暗里会窜出什么猛兽。 我当时其实很怕，报了警，警察来了没有管就走了。然后我打了120，等到救护车来，看着担架把他抬走，是一个中年男子的模样。然后我一个人回了家。 后来的事是附近的一家超市老板告诉我的。第二天我照常上学，惯例买水，超市老板问我“小姑娘，昨天那个人是你救的嚒”，我点点头，她接着说“那个人不是喝多了，是喝了农药自杀，然后又在树丛里喝酒”，“那抢救过来了嚒”，“抢救过来了，去医院洗了胃，挂上了水，但凌晨三点多的时候他醒过来，自己拔了针，在医院用窗帘上吊自杀了，已经死了”， 我半天没说出话，老板接着说“我想了想还是应该告诉你，毕竟人是你救的”。 后来她还在感慨什么“想走的人留不住”，她说什么我已经听不清了，也不记得是怎么从超市走出去的，那是我第一次为陌生人流泪，是从我手中经过的生命，我不知道他叫什么，经历过什么，我只知道他一心求死。 甚至我到现在偶尔都会想，我是不是不该救他，我让他经历了两次痛苦，不知道他走的时候有没有怪我。 后来在大三寒假的冬天，街头，远远就看着一个人躺在雪里挣扎，走近时候看到酒瓶子，闻到浑身酒气，他跟我说话，我看不清他的模样，他说话的内容我也听不清，却可以清晰感知他的痛苦。 他躺在雪里准备入睡，那天雪很大，风也很大，我没犹豫还是报了警，等到警察来了我才走，不同的是，这次警察没有不管，他们把他带上了警车，后来的事情，我就不清楚了。同样的情况和场景，我还是做了同样的选择。 可后来，自己对生命没有太大渴望时候我才明白，你能救一个人的生命，却救不了他的生活。医生也一样，能救回生命，救不了贫穷，救得了疾病，救不了生活。 也想被拉一把，也不想，就反复挣扎。 大概一两年前，经历过一次抑郁症的朋友自杀，是个早晨，我无数遍打电话发短信都联系不上对方，我哭了整整一天，浑身瘫软，被朋友从床上抱下来，洗漱，带我出门。 直到后来我收到那个朋友的短信说“那我再坚持一段时间试试吧”，我蹲在地上大哭，脑子空白。 我对生和死都没有太大渴望。前两天和一个年长我几岁的朋友坐在车里聊天时候感慨，都认识七年了，他也结婚了，我仔细回想这七年似乎是空白的，毫无记忆的，就这样走过来了。 从我的十七岁，到如今，或者说从我的一岁，到如今，我竟觉得空白。那天我问“人为什么要结婚”，他说“到这个年纪了该做这个事”，我问“人为什么要生孩子”“人为什么要寻找城市”“人为什么要与另一个人生活”，唯独没问“人为什么要活着”，如果像他说的“到了一定的年纪就要做相应的事情”的话，那么活到一定年纪，便该奔赴死亡了。 我从前常劝人好好活着，如今觉得愚蠢，我也不觉得死就是解脱，我没有大智慧，参悟不透生死，不鼓吹生，也不赞扬死，这仅仅就是一种选择而已。 就像，如果我还能再重新选择或者再遇到同样的事情，我还是会选择救他。就像如果有一天我真的渴望衰老和死亡的时候，无论我有多渴望，我总会燃起一点点被救起的念头，只要有这小小的念头，刚好有人对我伸出了手，尽管他只能救我的命而不能救我的生活，但当我在对这个世界继续“试试看”的时候，说不定就可以自救或者遇到能拯救我的人。 去年，伯伯检查出肝癌。那时候姐姐处在哺乳期，大家都瞒着她，去省会城市做手术的时候，我做了女儿该做的一切。 跟着医师听术前准备，术时风险，看着娘娘签字的手颤抖着忘记自己的名字怎么写，听着姑姑说愿意把自己的生命拿出十年给伯伯，每个人都在祈祷，那一刻，我才觉得“活着”多么值得被期待，被赞扬，被褒奖。 伯伯不知自身的病情，每个人都瞒着他，他胃口好一些大家会夸奖他，他恢复得好大家会夸奖他，他心态好大家也会夸奖他，想到这些我才明白，当“活着”是一件很难的事情的时候，任何因“活着”而努力的事情，都值得被赞扬被褒奖。 所以，还是好好活着吧，如果不能好好的，那就，活着。 说太多了，喝一杯吧。
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